Oh Motte...

Ich dachte, alles würde besser werden in dem neuen Studium, mit den neuen Freunden und den neuen Kommilitonen - und nicht zuletzt der Therapie. Und es sah auch wirklich danach aus.
Und dann ist Psycho-Motte wieder durchgedreht und hat ihre Freunde vergrault, nicht für die Klausur gelernt und sie heute dann auch nicht mitgeschrieben - mal wieder.
Ich schäme mich, wieder in vermeintlich "alte" Muster gefallen zu sein, und will mich am liebsten verkriechen, sodass ich niemandem erklären muss, was schon wieder passiert ist. Ich will nicht danach gefragt werden. Aber ich befürchte, es wird zwangsläufig so kommen.
Zu gut ist es in letzter Zeit gelaufen. Zwei Klausuren habe ich geschrieben - die allerdings nicht zählen. Ich hab mich zu sehr darauf verlassen, dass nun alles wieder gut ist und so läuft, wie es nunmal eben so laufen sollte.
Doch dann holte mich die Realität wieder ein. Ausgerechnet die eine Klausur, die zählt, schreibe ich nicht, weil ich mich nicht aufraffen konnte, dafür zu lernen. Wie dämlich kann man sein.
Stattdessen chatte ich tagein, tagaus mit einem fünfzigjährigen, verheirateten Vater zweier pubertärer Teenies - die Ablenkung von H. tut gut.
Und dennoch - auch da verrenne ich mich wieder in etwas. Diese trügerische Vertrautheit, die übers Internet entsteht, sollte mich eigentlich vorsichtiger im Umgang mit solchen Kontakten werden lassen.
Trotzdem genieße ich die Aufmerksamkeit, die er mir zuteil werden lässt, und merke schon, wie ich langsam anfange, mich daran zu kratzen, wenn er beispielsweise seine Frau erwähnt. Dabei finde ich ihn nicht einmal attraktiv, ich hab gar keinen Grund, besitzergreifend zu werden.
Aber man kennt das ja bereits. Motte braucht keinen Grund, Motte will einfach nur geliebt werden, auch von Menschen, die sie selbst gar nicht liebt.
Und G. geht mir auf den Senkel. Sie will nun wissen, wieso ich anscheinend nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte. Ist es denn so schwer zu verstehen, dass ich eifersüchtig bin und unmöglich normal mit ihr umgehen kann, wenn ich ihr insgeheim die (Mit-)Schuld dafür gebe, H. verloren zu haben?
Ach, ich bin so genervt. Von meinen Kommilitonen, die immer noch nichts verstanden haben.
Von mir selbst und meiner unverdient arroganten Art.
Von meinen ehemaligen Freunden - oder sollte ich sagen guten Bekannten?
Von meiner Therapeutin, die kein Interesse daran zeigte, sicherzustellen, dass ich diese Klausur schreibe.
Von A., die sich einen Scheiß um mich schert.
Von meiner erneuten Motivationslosigkeit.
Von meiner Unselbstständigkeit.
Von meiner Dummheit, immer wieder dieselben Fehler zu machen.

Und nun werde ich tun, was ich schon den ganzen Tag tun will, seit ich den ersten Fuß unter der Bettdecke hervorgestreckt habe: mich wieder in mein Bett verkriechen und die Decke über den Kopf ziehen.

Psychomüll von neulich

• Psycho-Ä. kann mit keinem reden, weil "psycho!"
• H. mag mich nicht genug
• → dann soll ihn auch kein anderer haben 
• → Eifersucht auf G., obwohl ich G. mag
• → H. macht mir G. kaputt (eig. selbst schuld)
• → H. soll lieber ganz weg (ich kann ihn eh nicht haben)
• Ich kann nicht mal ehrlich mit H. reden, weil es ihn eh nicht interessiert (mangelndes Interesse/Sympathie)
• G. und H. geht nicht wegen Eifersucht
• H. allein geht nicht wegen Hoffnung
• → Therapie hilft nicht wegen Chronologie
•  Mega Enttäuschung, dass mich keiner wirklich mag
• Keiner wird mich jemals nicht-enttäuschen (weil überzogene Erwartungshaltung?)
• → Was für ein Leben ohne Freunde?!
• → Sich die Enttäuschung lieber sparen (Suizid)
  
  
  Und hier noch ein  Foto von den Aufzeichnungen meiner Psychotante. So sieht's in meinem Kopf aus:
  
  
  

  

  
  

Alles beim Alten

Morgen wird alles besser. Ganz bestimmt.

Depression ist, wenn die Hoffnung weg ist.

Und wieder geht's von vorne los

Derzeit versumpfe ich blöderweise wieder in meinem antriebslosen Tränenmeer und wünsche mir eine polyamouröse Beziehung mit Philipp Poisel und Matthias Schweighöfer.. *g*
(Philipp & Matthias)
Dumm ist nur, dass mein Tief wieder pünktlich zur Prüfungszeit kommt. Nicht gut, gar nicht gut.
Passenderweise habe ich nächsten Mittwoch einen Termin bei der Psychologin, die mir der andere Psychologe empfohlen hat. Alles ein wenig verwirrend^^
Nun, ich muss sagen, dass er Recht behalten hat. Er meinte ja, dass es wiederkommen würde, auch wenn ich es derzeit (also damals) nicht glaubte.
Ach je, ich will es doch gar nicht. Wie soll man als Außenstehender verstehen, dass einer gern rausgehen würde, aber es einfach nicht schafft, wenn der es selbst nicht versteht? Unverständlicher Mist, blöder!

Hier übrigens die Posttitel-Inspiration, falls es jemanden interessiert.

Doctor Who

"Zur Auswertung werden alle Werte der einzelnen Aussagen (Punkte von 0 bis 3) addiert und dann mit Cut-off-Werten verglichen. In der ursprünglichen BDI-Version gilt eine Person mit dem Testwert zwischen 0 und 9 Punkten als nicht-depressiv, zwischen 10 und 18 als milde depressiv, zwischen 19 und 29 als mittel-schwer depressiv und ab 30 als schwer-depressiv. Die BDI-II-Cut-off-Werte unterscheiden sich von diesen. Für Werte zwischen 0 und 8 Punkten wird keine, zwischen 9 und 13 eine minimale Depression, zwischen 14 und 19 eine milde, zwischen 20 und 28 eine mittlere und zwischen 29 und 63 eine starke Depression diagnostiziert."
(Wikipedia)

Mein Wert liegt laut Dr. L. bei 27.
Er sagte, er habe, seit er für die Uni arbeite, selten so klare Anzeichen einer Depression gesehen. Er meinte, ab einem Wert von 30 wird man normalerweise in eine Psychiatrie überwiesen, um dort eine stationäre Therapie zu machen. Das ist insofern erschreckend, als nur eine einzige Frage, also ein einziges Symptom gefehlt hat, um diesen Wert zu erreichen. Ich habe einen sehr hohen Wert, wenn man bedenkt, dass ich keine psychosomatischen Symptome wie Schlafstörungen, Appetitlosigkeit oder Verdauungsprobleme habe. Eines davon hätte gereicht, um mich in die Psychiatrie zu bringen. Anders gesagt, ich habe es geschafft, die 27 Punkte mit nur 13 Fragen zu sammeln, da ich 8 komplett negativ beantworten konnte. L. meinte, das sei erschreckend erstaunlich. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Der Mann ist ziemlich alt, hat also Ahnung von seinem Job, da er ihn nicht erst seit gestern macht. Er machte auf mich auch einen kompetenten Eindruck; hat vieles gegen Ende der Sitzung noch erwähnt, was er in mir zu sehen glaubte, und lag damit richtig. Generell hat er so mit mir geredet, dass ich ihn ernstnehmen konnte, und hat mir auch auch das Gefühl gegeben, mich ernster zu nehmen, als ich es selbst tue. Wenn also so jemand über meine Auswertung erstaunt ist, kann man das schon ernstnehmen. Eigentlich fühle ich mich diesem Ergebnis gar nicht zugehörig. Aber nunja, er sagte schon, dass Depressionen zyklisch verlaufen und ich relativ sicher sein kann, relativ bald wieder 'abzustürzen', wenn ich nichts tue.
Er schickte mich also zur Psychotherapieambulanz der Uni, da er bei dieser Schwere der Depression keine Therapiekapazität hat, um mir effektiv zu helfen. Nun stehe ich dort also auf der Warteliste. Das dürfte allerdings vergleichsweise schnell gehen; ich habe in deren Fragebogen angegeben, dass ich akut suizidgefährdet sei. Asche auf mein Haupt. Parallel dazu werde ich einmal im Monat mit Dr. L. eine Sitzung haben. Bin ja mal gespannt, was das Ganze bringt.
Bis einem hier mal geholfen wird, dauert es viel zu lang. Ich hätte inzwischen längst tot sein können. Da wird man von der Studienberatung erst zur Sozialberatung geschickt, von der dann zur Psychologischen Beratung, nur um von dort dann weitergereicht zu werden, wo man dann auf einer Warteliste landet, auf der man in der Regel 9-12 Monate steht, bevor man tatsächlich Hilfe bekommt. Das ist doch aussichtslos. Kein Wunder, dass so viele Menschen unbehandelt bleiben, weil sie die Mühen scheuen, sich an jemanden zu wenden. Ich bin jedenfalls froh, dass es mir zur Zeit so gut geht; so ist die Aussicht auf diese Wartezeit für mich hinnehmbar. Ich hoffe, es bleibt noch eine Weile so.

Ha! Ich bin nicht alleine

Kleiderkreisel

Ein weiterer Eingangspost, der von mir stammen könnte..^^

Yep

Kleiderkreisel
Der Eingangstext könnte von mir stammen.

Paradoxon

..Wenn man so viel Nichts im Kopf hat, das man nicht auszudrücken vermag, dass man lebend tot sein will ohne zu sterben..

Bulimia

Bäh, das war wieder zu viel..
Ich fühl mich wieder kugelrund. Geh ich jetzt echt und steck mir'n Finger in' Hals, oder lass ich's besser sein..? *seufz

Mannometer

Wieso bin ich denn so unzufrieden?!
Ich mache seit gestern auf dem dummen Forum, auf dem ich angemeldet bin, und auf der dummen Piercingseite die Leute dumm an, weil sie mich mit ihren dummen Problemen ankotzen. Dabei können die sich da ja ruhig auskotzen und rumheulen, die suchen ja auch nur seelischen Beistand. Aber mich kotzt es sooo an, wenn die da wegen zu kurzen Haaren rumheulen oder so'n Scheiß. Und ich krieg dann wieder haufenweise böse Mails, wenn ich ihnen 'ne gepfefferte Antwort gebe. Alter. Ich weiß ja, dass die im Recht sind und ich genauso gut meine Klappe halten könnte, statt sie in ihrer (ihrer Meinung nach) traurigen Situation auch noch dumm anzumachen, aber es nervt mich soooo, wenn die da 'grundlos' rumheulen. Mann, was ist nur los mit mir..?

Freedom

"In der Psychologie spricht man von Reaktanz: Sie ist die Folge von Druck, ein Auflehnen gegen Einschränkungen - wenn uns jemand etwas wegnehmen will, uns etwas verbietet oder etwas von uns verlangt. Wir führen dann die verbotenen Handlungen weiterhin oder sogar erst recht aus und unterlassen die erwünschten. So möchten wir unsere Freiheit zurückerobern."
(SPIEGEL)

Ich hab doch alle Freiheit dieser Welt, wieso zum Teufel kann ich mich nicht einfach hinsetzen und für meine bescheuerte Prüfung lernen?! Freiwillig! Es liegt doch in meinem Interesse! Es ist nichts, was mir aufgezwängt wird. Zumindest habe ich mich frei dafür entschieden. Oh Mann, das ist doch scheiße.

Dumb

Sind eigentlich alle Menschen um mich rum tatsächlich so bescheuert, oder tun die nur so?!
Meine Fresse, wie überlegen ich mich heute wieder fühle.. Idioten, allesamt.

Escape

Tim
Ich laufe nicht einmal davon. Ich ignoriere einfach alles, was mir unangenehm ist und sich irgendwie ignorieren lässt. Ich mache es mir verdammt einfach. Ich bleibe einfach im Bett. Solange, bis es vorbei ist, bis ich kein schlechtes Gewissen mehr haben muss. Ich schlafe mein Gewissen einfach weg. Und danach kümmere ich nicht mehr um das Versäumte. Das funktioniert prima. Er hat recht. Ich weiß genau, dass ich nicht hingehen werde. Stattdessen werde ich mich gleich in meine Laken verkrümeln, mit dem festen Vorsatz, nachher zu [Studiengang] zu gehen und anschließend zu lernen. Den Vorsatz brauche ich, um mein Gewissen zu beruhigen. Dann werde ich aufstehen, feststellen, dass es für [Studiengang] zu spät ist, und mir vornehmen, wenigstens die Folien einer Vorlesung zu lernen. Darum werde ich mich dann drücken, indem ich einkaufen gehe, den Müll runterbringe, und die restliche Wäsche wegbügle. Ich weiß mittlerweile, wie es läuft. Das alles werde ich mit gutem Gewissen tun, denn es sind Dinge, die getan werden müssen. Und am Ende des Tages werde ich ins Bett gehen. Mit dem festen Vorsatz, am nächsten Tag die Folien zu lernen.

Ashamed

Es ist einfach unglaublich peinlich, sich vor einem anderen Menschen emotional auszuziehen und dann ignoriert zu werden.
Ich verstehe es total, ich bin selbst, seit ich wieder hier bin, nicht ans Telefon gegangen. Seit Samstag geht es mir wieder ein wenig besser, ich hab hier aufgeräumt und so. Jetzt muss ich mich nur noch an meine Unisachen setzen und lernen. Ich weiß zwar noch nicht, wie ich die Prüfungen schaffen soll, aber gut. Jammern hilft nicht. Ich hab immer noch nicht gebloggt, was ich eigentlich schon lange, lange bloggen wollte, nämlich das Disaster um Weihnachten. Vielleicht später..

People

Ich muss mich einfach mal überwinden, unter Leute zu gehen. Unter Leuten geht es mir prächtig, wie man heute mal wieder gesehen hat.
Ich bin happy :)

Day by day

Jeden Tag nehme ich mir vor, am nächsten Tag alles besser zu machen, und dann ist es doch wieder dasselbe. Ich schaffe es nicht einmal, das Posting bezüglich Weihnachten fertigzustellen. Ich sitze nur hier rum, nackt, und schaue QAF. Und das seit ich wieder hier bin.
Oh doch, einkaufen war ich. Wow.

Finding sleep

Why?

Wieso hilft mir keiner?
Du hast es gewusst. Du hast mir nicht geholfen. Du hast die ganze Zeit nur zugeschaut. Du wusstest, wie viel von mir an dir hängt. Du wusstest, dass du mich hättest retten können. Du hast es nicht getan. Das war es dir nicht wert. Ich war es nicht wert. Warum?
Warum hilft mir niemand? Warum liebt mich niemand?
Warum?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no..

Ich habe Angst, ich will nicht..
Ich sehe den nächsten Schritt kommen.. Ich will nicht!
Bitte nicht.. bitte!

Bitte..