Sucht

Ich habe wohl meine potenziellen Gefahren gefunden.

Nachdem mir Zigaretten und Speed trotz ausgiebigen Ausprobierens nichts anhaben konnten, bin ich nun relativ sicher, dass höchstes Suchtpotenzial für mich im Alkohol und Kaufen steckt. Ich könnte stundenlang Geld ausgeben, das ich nicht habe, für Dinge, die ich nicht brauche. Außerdem habe ich wieder eine Flasche Martini gekillt. Einfach so, über den Tag verteilt. Spaß am Trinken. An sich kann das mal vorkommen, ist auch nicht besonders schlimm, weil Martini vergleichsweise wenig Alkohol enthält. Allerdings war es wieder wie als ich noch bei D. gewohnt habe. Da habe ich fast täglich einfach aus Langweile getrunken, und leider nicht immer nur Martini. Und fast immer allein. Und zwar schon mittags. Tja, und seit ich heute wach wurde, würde ich gerne ein Glas trinken und kann nicht, weil der verdammte Martini leer ist und ich nicht das Geld habe, mir neuen zu kaufen. Nun, praktisch hätte ich es schon, aber so vernünftig, dass ich weiß, dass das Geld am Ende des Monats fehlen würde, bin ich dann doch. Das blöde BAföG ist immer noch nicht da. Wie dem auch sei, es ist nicht gut, wenn das so weiter geht.

Precaution

F., ich wollte es heute wissen. Irgendwann muss es wirken. Ich habe jetzt schon sehr viel genommen, zumindest meinem Empfinden nach. Viel ist nicht mehr im Tütchen. Ich habe eine Line nach der anderen gezogen und ich meine, jetzt auch was zu merken, sicher bin ich aber nicht. Ich tippe gerade unglaublich schnell und bin hibbelig, viellicht bilde ich mir das aber auch ein. Ich hab überlegt, ob ich dir eine SMS schreiben soll, dass du nachher mal anklingelst, ob es mir gut geht, aber das empfand ich dann wieder als lächerlich, denn du würdest denken, ich buhle um Aufmerksamkeit. Ich will aber einfach nur, dass ich hier nicht liege und nichts mehr tun kann, ohne dass es jemand mitbekommt. Also schreibe ich jetzt A., dass sie mich anrufen, und wenn ich nicht rangehe, dir Bescheid geben soll, denn du bist der einzige, der weiß, was dann los ist oder los sein könnte. Nein, wenn sie dir sagt, dass ich gesagt habe, dass sie dir dann Bescheid sagen soll, dann weißt du, was los ist. Oh ja, ich tippe sehr schnell, ich glaube, es wirkt. Es muss einfach wirken, ich muss wirklich dringend lernen.
Ich hab erst zwei Lines gezogen, dann was geschluckt, dann nochmal drei Lines, glaube ich. Und ich mache weiter, bis ich wirklich euphorisch werde, oder das Zeug leer ist.
Ich fühle mich zittrig innerlich, sehr zittrig.
Ich mache weiter.
Ich hoffe, du hast recht, wenn du sagst, dass die Menge nicht reicht, um Schaden davon zu tragen.
Ich mache weiter.

Scheiße, was zieht denn da so am Hals außen links.. Ist das normal?
Ich ziehe mich besser mal an, nicht dass doch was ist und die finden mich nackt..^^

Edit., 8.30 Uhr:
Mein Magen fühlt sich flau an, es zieht etwas im Nacken, ich fühle mich sehr fit, obwohl ich die ganze Nacht wach war und es jetzt meine Zeit wäre, schlafen zu gehen. Meine Pupillen reagieren normal. Ich bilde es mir wohl ein.
Wenn ich mir Waschpulver in die Nase ziehe - und das ist keine Unterstellung, nur die Feststellung, dass ich nicht weiß, was ich da zu mir nehme - dann musst du dich ja jetzt vor Lachen schier kugeln.

Mir ist schlecht, ich glaub, ich muss kotzen. Ich schwitze, habe gleichzeitig Gänsehaut am ganzen Körper und bekomme Kopfschmerzen. Ich glaub, ich mache doch nicht weiter..

Edit., 8.45 Uhr:
Wenn ich mich bewege oder singe, geht es gut, nur wenn ich mich hinsetze, wird mir schlecht. Ich glaube, das ist Placeboeffekt. Vielleicht mache ich doch weiter.

Edit., 9.40 Uhr:
Okay, was immer es war, mein Magen hat es nicht vertragen. Jetzt ist es jedenfalls draußen. Toller Start in den Tag.

Edit., 10.05 Uhr:
Nachdem es erst nur Flüssiges war, ist nun auch mein bereits verdaut geglaubtes Abendessen wieder draußen. Ich bin gerade sehr froh, dass ich heute Nacht die Toilette noch geputzt habe; so ist es zumindest ein bisschen angenehmer, über der Schüssel zu hängen.
Shit, jetzt kann ich erstrecht nicht lernen, weil ich wieder kotzen muss, wenn ich aufhöre, zu singen. Toll.
Oh Mann, ich komm auch immer auf scheiß Ideen..

Edit., 12.40 Uhr:
Ich dachte, es sei jetzt alles raus, aber Pustekuchen! Mein Würgereflex bringt erstaunlicherweise immer noch Abendessen hervor, wenn auch nur wenig. Nicht mal Wasser kann ich bei mir behalten.

Edit., 20.30 Uhr:
Ich konnte den ganzen Tag nicht mal Wasser bei mir behalten. Ich habe saumäßig Hunger und traue mich nicht, etwas zu essen. Und ich friere, obwohl es hier drin warm ist. Also Nebenwirkungen hatte ich jetzt genug, aber der gewünschte Effekt der Motivation/des Antriebs blieb aus. Im Gegenteil, ich musste fast den ganzen Tag auf meinem Sessel verbringen, weil mir irgendwann auf einmal immer schlecht wurde, wenn ich aufgestanden bin. Das einzige, was tatsächlich der Wirkung entspricht, ist, dass ich nicht müde bin. Was hab ich mir da nur andrehen lassen..?!
Ach menno, wieso eigentlich immer ich..?

Edit., 21.40 Uhr:
Bringt ja alles nichts, schlecht ist mir sowieso. Vielleicht wird's besser, wenn ich was esse. Wenn nicht, lass ich's mir halt gezwungenermaßen noch mal durch den Kopf gehen..
Lernen kann ich so voll vergessen. Ach Scheiße, echt! Vier Fächer in sechs Tagen. Wie zum Teufel..?! Wie?!

Finding sleep

New try

So, probieren wir's heute also noch mal mit oraler Einnahme. Ich hätte zwar nie gedacht, dass ich einmal Tempos schlucken würde, aber gut, wenn's hilft..
Ich hab da jetzt relativ viel reingepackt, bin gespannt, ob's nun was bringt oder ich nachher Seifenblasen pinkeln werde.
Ansonsten fahre ich gleich mit Opa ins Geschäft, denn auf einen weiteren Tag mit Oma allein zuhaus' hab ich kein' Bock. Später will A. dann von mir, dass ich trotzdem backe. Ich könnte kotzen. Der einzige, für den ich mich noch aufgerafft hätte, einen Käsekuchen zu backen, wäre F. gewesen. Nun, der will ja nicht. Wieso soll ich dann backen, verdammt nochmal?! Ich werde nicht backen. Der Käsekuchen war damals für F. und er wäre auch heute für F. gewesen. Kein F., kein Käsekuchen.

Allerlei

Ich unterstelle ihm nun einfach mal gute Absichten, tatsächlich helfen zu wollen. Allerdings traue ich ihm durchaus zu, mich mit voller Absicht auflaufen zu lassen.

Ich habe das Gefühl, mein Herz schlägt ein bisschen schneller und ich habe keinen Hunger. Das könnte allerdings auch eingebildet oder aufgrund der Aufregung sein, denn ansonsten spüre ich nichts. Auch meine Pupillen reagieren völlig normal.

Ich habe heute Nacht geträumt, ich öffne morgens Skype und FB und habe sehr viele sehr lange Nachrichten von ihm, in denen er mir wieder die Freundschaft kündigt und wieder begründet, wieso er mir nicht vertrauen kann und wieso ich ihm nicht den Rückhalt gebe, den er erwartet, und mir alles Mögliche vorwirft. Ich fühle mich so schlecht wegen dieser dummen Nachricht. Ich sollte einfach mal lernen, mein Maul zu halten. Ich will mich auch nicht dauernd streiten.

- Ich habe gerade gegähnt. Sollte das Zeug nicht fit und konzentriert machen..? -


Edit., 12.45 Uhr:
Hunger habe ich immer noch keinen; wenn ich jetzt etwas essen würde, dann aus Langeweile, und das verkneife ich mir schon die ganze Zeit. Der eingebildete schnellere Herzschlag ist wieder normal, meine Pupillen reagieren wie eh und je. Kann es tatsächlich sein, dass man so viel nehmen muss..? Ich fühle mich relativ normal; nicht besonders antriebslos, aber auch nicht besonders angetrieben. Käme jetzt jemand, um mich abzuholen, wär ich dankbar sofort dabei, aber ich sitze hier nicht auf heißen Kohlen und muss jetzt unbedingt etwas machen. Es ist eigentlich wie immer, wenn ich nicht gerade einen schlechten Tag habe. Ich kann mich vielleicht ein wenig besser auf etwas konzentrieren, als die letzten Wochen. Das könnte aber auch Zufall oder Placebo-Effekt sein.
Also entweder hat man mir Mist angedreht, oder ich habe generell viel zu wenig genommen, oder ich habe eine hohe Toleranz (also wieder zu wenig genommen, aber spezifisch für mich).
Mann, wie's mich gerade nervt.

Edit., 13.35 Uhr:
Jetzt habe ich Hunger. Ach menno. Ich kann doch nicht noch mal was nehmen. Was, wenn es dann insgesamt zu viel ist? So eine Scheiße, echt.
Naja, meine Laune ist heute trotzdem ganz gut, obwohl ich hier alleine rumsitze und mich langweile, während meine Oma im Bett liegt und hoffentlich auch so bald nicht mehr aufsteht. Ich meine natürlich nur, so lange ich noch hier bin. Ich will ihr ja nichts Böses.

Edit., 14.25 Uhr:
Okay, das war jetzt die dritte und letzte Line für heute. Und das war für mein Empfinden nicht wenig für 'nen Anfänger. Ich glaube, das war mehr als die ersten beiden zusammen. Wenn das jetzt auch nicht wirkt, mach ich was falsch^^

Edit., 16.10 Uhr:
Nichts.
Du blöder Penner. Gehst du nicht ans Telefon, weil du pissig bist, dass ich nicht so spure, wie du es willst, oder weil du genau weißt, welche Scheiße du mir angedreht hast? Ich könnte dich gerade erwürgen.

Take Two

Tja, das war dann jetzt die zweite Nase. Diesmal schon mehr. In der Nase gezwirbelt hat's auch. Müsste dann wohl alles so gewesen sein, wie sich das gehört. Jetzt warte ich auf die Wirkung. Allein, dass ich darauf 'warten' muss, sagt schon alles. Ich hab da anderes gelesen. Wenn ich nichts merke, hab ich dann trotzdem die physischen Symptome wie geweitete Pupillen und so? Muss ich gleich mal gucken.
Ich werde den Verdacht nicht los, dass man mir tatsächlich russisches Waschpulver für 49 Cent pro 20-kg-Sack angedreht hat.. :D

Done

Okay. Also wir halten fest:
Erstens: Das Zeug ist wahnsinnig ergiebig. Wobei.. Mich beeindruckt jetzt noch einfach alles, von dem her ist das relativ.
Zweitens: Ich hab zu wenig genommen. Ich merke nix.
Drittens: Ich hab elends Schiss, mehr zu nehmen. Die Angaben, was 'zu viel' sein kann, variieren sehr.
Viertens: Es sollte wohl in der Nase brennen. Ich hab definitiv zu wenig genommen^^
Fünftens: Selbst wenn ich jetzt noch was merken würde, es wäre wohl der Placebo-Effekt. Ich war vorher schon aufgrund der Aufregung so hibbelig.
Sechtens: Er scheint mich nicht mal beschissen zu haben. Meine laienhafte Küchenwaage zeigt vier Gramm.
Siebtens: Ich muss dringend üben, Papier zu rollen. Das ist ja peinlich.
Achtens: Es ist generell eine peinliche Sache, sich zuschauen zu lassen, kann ich mir vorstellen.
Neuntens: Komisch; Sachen, von denen ich Hallus schieben könnte, will er mich nicht alleine nehmen lassen, aber Sachen, an deren Überdosierung ich mal ganz schnell draufgehe, überlässt er mir ohne Einweisung^^
Zehntens: Fail auf ganzer 'Linie' :D
Ich merke immer noch nichts. Mist.

Nervous

Ich bin nervös wie sau. Ich hab einfach keine Ahnung, wieviel ich nehmen sollte und ich hab einfach keine Ahnung, wie ich das dann auch noch abschätzen soll. Okay, einmal ist immer das erste Mal. Eigentlich fühle ich mich ziemlich fit heute, dennoch bin ich neugierig auf die Wirkung. Ich hab zwar keine Ahnung von gar nichts und finde es auch ziemlich blöd, dass er mich so damit alleine lässt, aber nun gut, ursprünglich wollte ich es ja so. Nun muss ich gucken, wie ich klarkomme. Ich hoffe, ich komme wenigstens klar. Eine allergische Reaktion oder sowas wäre jetzt halt blöd. Hm, vielleicht lass ich's besser. Oder, wenn ich ganz, ganze wenig nehme..? Ja, das klingt nicht schlecht. Aber wie wenig ist denn wenig? Oh Mann.
Wer hat ihm das eigentlich 'beigebracht'?

Okay, let's try this shit.

Paranoia

Ist er an mir als Freund interessiert, oder sieht er mich mehr als gewinnbringendes Opfer für sein Drogengeschäft?

Ich fand's schon krass, zu hören, dass er sich ausschließlich um seinen Arsch Sorgen macht, der hochgehen könnte, wenn ich mich mit seinem Stoff umbringe. Sowas will keiner hören. Verschwendet er eigentlich keinen einzigen Gedanken daran, was diese Aussage von ihm, ausgerechnet von ihm, mit mir macht, wo ich mich sowieso schon einsam und allein fühle und deshalb schier durchdrehe? Er stellt noch so den letzten greifbaren, menschlichen Anker dar, der mich irgendwie hält. Und dann sowas. Autsch.

Wieso hat er auf meine SMS nicht einfach mit 'Nein' geantwortet? Es war quasi ein Nein, denn wenn ich sterbe, geht es mir nicht physisch gut, d.h. er würde mich auch nicht im Arm halten. Es kann ihm doch scheißegal sein, was dann passiert, es kümmert ihn doch nicht. Wieso schreibt er nicht einfach 'Nein'? Das wäre viel eher seine Art gewesen. Stattdessen formuliert er eine SMS, die zwar per se rein inhaltlich nicht besticht, aber da sie in der Form von ihm kam, tut sie es doch. Es war eine 'Tu's nicht'-SMS. Wieso? Wieso da und gestern nicht? Hm, vielleicht war es neulich noch ganz allgemein und gestern so speziell, dass er nur noch seinen Arsch im Knast gesehen hat. Der Ego kann sich natürlich nicht mehr um andere sorgen, bevor er nicht für sich selbst Sorge getragen hat. Und ich meine, er hat ja schon recht. Wenn man wollte, könnte man theoretisch auf ihn kommen. Aber erstens hatte ich nicht vor, in nächster Zeit zu gehen; dafür setze ich zuviele Hoffnungen in diesen Psychologen. Zweitens habe ich theoretisch Zugriff auf einen Magneten, der groß genug ist, um alle Daten meiner Festplatte unwiderruflich zu vernichten. Drittens würde niemals so ein Aufwand betrieben werden, um den Minifisch von Dealer einer kleinen Überdosistoten aufzuspüren (darunter fällt auch das Ankaufen von Daten von FB).

Es war wieder ein Schlag ins Gesicht.
Wann wehre ich mich endlich?

Zweikommavier

Ich habe das ungefähr 2,4-fache hier, das es braucht, mich umzubringen. Wenn ich das alles nehmen würde, wäre ich alle Sorgen auf einmal los. Das ist cool. Vor allem aber ist es cool, dieses Wissen zu haben, die Kontrolle über meinen Tod zu haben. Klar, ich habe auch Messer zuhause, doch dafür bin ich ja zu feige. Das Zeug muss ich einfach nur schlucken und gut ist. Diverse hässliche Nebenwirkungen wie Krampfanfälle und Ähnliches kriege ich dann hoffentlich nicht mehr so bewusst mit. Und wenn doch, shit happens. Einen Tod muss man sterben.. muahaha. (Niemals zuvor hat dieser Spruch so gut gepasst wie hier. Anerkennung dafür, bitte!^^)
Ich hab die Kontrolle wieder. Gutes Gefühl.


Edit., 28.12.11, 17.25 Uhr:
Einen Scheiß hab ich. Drei beschissene Gramm 'Waschpulver' töten wohl kaum, wenn man sie auf einmal schluckt. Ein 'reines' Streckmittelgemisch wohl auch nicht. Fickt euch doch alle!

Dream a little dream of me

Ich träume von einem großen, kräftigen Typen, der mir auf einer schlechten Party weißes Pulver andreht.
Hm, was genau soll mir das wohl sagen..? :D