Daten

Gemessen an der Eintragszahl hier hast du recht behalten. Demnach geht es mir besser ohne dich. Ich denke viel weniger über dich nach, über uns. Dennoch denke ich noch an dich. Natürlich, es ist ja schließlich nicht lange her. Ich frage mich, ob du auch noch ab und zu an mich denkst.
Ich frage mich auch, ob ich mich melden soll. Ist es das wert? Geht es mir jetzt nicht besser? Wäre es nicht kontraproduktiv für mich, wenn ich versuchen würde, den Kontakt wieder aufzunehmen? Wahrscheinlich. Es ginge mir schlecht, wenn du dies ablehnen würdest, und es ginge mir wahrscheinlich auch schlecht, wenn du dies zulassen würdest. 
Ich weiß, du hast jetzt irgendwann im Dezember Geburtstag. Den Tag weiß ich allerdings nicht. Ich bin ein Idiot, ich erinnere mich noch, mehrmals darüber gestolpert zu sein, aber ich hielt es nie für wichtig, mir das Datum genauer anzuschauen, schließlich dachte ich, ich könnte es jederzeit tun, wenn es soweit ist. Nun stehe ich hier und habe nicht einmal die Möglichkeit, dich an dem Tag anzurufen. Nicht dass ich es wollte; ich habe nur nicht einmal die Wahl. Hätte ich nur ein Mal auf den Tag geachtet, hätte ich ihn sicher im Kopf, genau wie deine Hausnummer. Aber ich hielt es nicht für notwendig. Blöder Fehler.
Ich habe F. eine Nachricht geschrieben, ob sie ihn mir sagen kann, doch sie schreibt nicht zurück. An die anderen Idioten in deiner Freundesliste werde ich mich nicht wenden.

Ich habe J. geaddet. Es ist immer wieder erstaunlich, wie leichtfertig die Menschen Leute annehmen, die sie gar nicht kennen. Vor allem, wenn mich jemand adden will, der meinen Facebook-Namen trägt, würde ich ihn niemals annehmen, wenn ich ihn nicht kenne. Nun, sie schrieb mir "Kenne ich dich?" und nahm gleichzeitig meine Anfrage an. Ich hab sie gestalked und mich dann hinterher schlecht gefühlt. Ich weiß nicht einmal, wieso ich das gemacht habe. Vorher konnte ich es ja nie, denn du wärst als gemeinsamer Freund angezeigt worden und sie hätte mich abgelehnt. Nun bist du nicht mehr mein Freund. Sie hat sich offenbar nicht meine Bilder angesehen, sonst wäre ihr aufgefallen, dass du ein paar davon ge-like-t hast, und sie hätte die Verbindung zwischen uns sofort erkannt. Tja, so ist das..

Ich schlafe in letzter Zeit viel. Sehr viel, sogar für meine Verhältnisse. Ich kann locker 14 Stunden durchschlafen. Ich komme einfach nicht aus dem Bett, wenn ich nicht muss. Es ist verrückt. Und traurig. Ich habe eigentlich so viel zu erledigen, aber ich schaffe einfach nichts davon. Ich bin gestern um kurz vor Mitternacht ins Bett und habe mir den Wecker auf acht und auf zehn Uhr gestellt. Ich wollte eigentlich zur Post, A.s Päckchen, das ich in stundenlanger Kleinarbeit gebastelt habe, endlich abschicken, und anschließend zur Methodenvorlesung. Tja, ich habe beide Alarme ausgemacht und geschlafen bis halb vier. Das ist doch nicht normal. Ich würde mich gerne mal vom Arzt durchchecken lassen, aber der wird mir nur wieder sagen, dass ich mehr Sport machen und abnehmen muss, damit mein Stoffwechsel in Schwung kommt. Also muss ich wohl erstmal versuchen, mich aufzuraffen, einigermaßen regelmäßig zum Fitness zu gehen, und dann sehen, ob ich dadurch in Schwung komme. Wenn nicht, muss ich tatsächlich mal zum Arzt.

Generell muss ich mich jetzt mal ein bisschen zusammenreißen, sonst wird das nie was mit meinem Studium; sonst komme ich mit der Zeit nicht hin. [Projekt] hält mich sehr auf Trab, ins Fitness würde gerne öfter gehen, lesen sollte ich eigentlich total viel, und mir den Stoff auch langsam mal irgendwie merken, denn Ende Januar sind schon die Prüfungen und Anfang/Mitte Januar sind an der Uni große Wahlen und ich bin Wahlhelfer.

Nun, jetzt werde ich mich erstmal der Recherche meines Landes widmen, das ich bei der Klimakonferenzsimulation nächste Woche repräsentieren werde :)

Ich bin kurz davor, ihn morgens um viertel vor sieben anzurufen, um ihm zu sagen, dass er mir ganz schrecklich fehlt.. :'-(

Drei beschissene Minuten

Ich hasse es, dass Emotionen so unglaublich schnell mit Songs verknüpft werden!
Und meist sind es negative Emotionen.
Ein einziger blöder Moment, in dem irgendetwas Dummes passiert und Musik im Hintergrund läuft, und unser Unterbewusstsein hat das beschissene Gefühl, das man in dem Moment fühlt,  auf ewig gespeichert und kotzt es uns in jeder verdammten Situation, in der entsprechender Song zu unseren Ohren vordringt, und sei sie noch so wundervoll, wieder vor die Füße und ruiniert sie damit.
In meinem Fall sind es derzeit drei Minuten und sieben Sekunden, die mein Leben so oft aufs Neue über den Haufen werfen. Ich verfluche euch dafür, euch alle!

http://www.madcon.de/

Lovely owl

Eule

Fortuna Azrael Antias

Hurt before you get hurt.


Ich weiß nicht, ob ich dich dafür lieben oder hassen soll.
Ich glaube, ich bin gerade den ersten Schritt gegangen, um anzufangen wirklich zu verstehen, was in dir vorgeht.

Ich kann kaum glauben, was du aus mir gemacht hast.
Ich habe gerade gehandelt wie du. Vielleicht sogar ein Stück weit so gefühlt.
Ein wirklich netter, verständnisvoller junger Mann, der mir das anbietet, wonach ich mich schon so lange sehne. 'Du und ich gegen den Rest der Welt'.
Ich schlage es aus und sage ihm stattdessen, er solle sich nicht auf mich verlassen, ich würde ihm nichts versprechen. Es ist ein bisschen wie in der Natur. Sei der Jäger, sonst wirst du zur Beute. Ich war nun diejenige, die geblockt hat. Ich habe jemanden vor den Kopf gestoßen; ich kam ihm zuvor. Er kann mich nun nicht mehr verletzen.
Und ich habe es nicht nur getan, weil ich wie du sein will, sondern weil ich mich nicht wieder auf jemanden einlassen will; weil ich ab nun vorgehe und daher keine Rücksicht auf andere nehmen kann. Auch nicht, wenn sie mich ausdrücklich bitten, für sie da zu sein. Das hat er getan und es überkam mich dabei ein sehr mulmiges Gefühl. Diese Verantwortung will ich nicht tragen. Und ich werde mich ihm auch nicht besonders anvertrauen und dadurch zulassen, dass irgendwann wieder eine Welt zusammenbricht.
Ich bin überrascht von mir selbst. Rational hatte ich das ja schon länger erkannt, aber bisher habe ich es nie auch so empfunden, geschweige denn dass ich es umgesetzt hätte.

Tja, vielleicht ein erster Schritt.
In welche Richtung, das bleibt allerdings fraglich..

Nachteule

Es ist definitiv nicht besonders gesund, was ich derzeit praktiziere. Ich schlafe lange, gehe spät ins Bett und ungefähr jede dritte Nacht schlafe ich gar nicht. Ich versuche es auch nicht, ich mache einfach durch. Ich bin meist so busy mit irgendwas, dass ich gar nicht merke, wie schnell die Zeit vergeht. Und wenn ich dann auf die Uhr sehe, lohnt es sich meist nicht mehr, zu schlafen. Heute ist wieder so eine Nacht. 

Hatte ich schon erwähnt, dass ich Eulen liebe? Besonders Schneeeulen.

http://www.myspace.com/musatattoo/

Mr. Curiosity

http://www.youtube.com/watch?v=04dNrv8kOGo

Eingeständnis

Ich würde alles tun, um geliebt zu werden.
Das ist bitter, aber es ist wahr.
Ich hab mir neulich die leicht schickimicki-Angehauchten aus meinem Hörsaal angeguckt und hatte erst relativ herablassende Gedanken, doch irgendwie kam mir später, dass es wohl nur der Neid ist, denn sie sind nicht alleine, sie haben Spaß und ich nicht. Ich denke nicht mehr schlecht über die, die sich teure Klamotten kaufen, um dazuzugehören. Ich würde es auch tun. Es ist genau, wie es in 'Neunzehn Minuten' geschildert wird. Man will nur dazugehören. Dafür geht man auch schonmal 'über Leichen'. Ja, ich bin nicht besser, als alle anderen. Man denkt nur selbst immer, man sei etwas Besseres, etwas Besonderes. Ich bin es nicht.
Und trotzdem will ich nichts mehr, als für jemanden der besonderste, der wichtigste Mensch zu sein.

*seufz

Loving you

Paolo

:)

Someone like you

Adele

:'-(
Ich liebe dich..

What I currently feel like

..Und sie hat's doch getan

So. Heute hab ich wieder geheult^^

Caution!
Wer von dem Gedanken absehen will, dass die Autorin ein semi-vorhandenes Sexleben hat, der beende an dieser Stelle die Lektüre dieses Postings^^

Ich hätte es ja nicht geglaubt, aber diese furchtbare Klischee-Szene, die man in schlechten Filmen ab und an präsentiert bekommt, in der es zwei sehr angeregt treiben und die Frau plötzlich in Tränen ausbricht, wo sie gerade noch laut gestöhnt hat, existiert tatsächlich auch im realen Leben.
Nun, ich befand mich bedauerlicherweise nicht in attraktiver, männlicher Gesellschaft, dennoch in vergleichbarer Situation, als mich plötzlich die Tränen überkamen.
Wow, das war vielleicht ein Schock!
Ich weiß immer noch nicht, wieso das passiert ist. Nun ja, F. war in Gedanken dabei, hielt mich, streichelte mein Haar, küsste mich.. *seufz*
Und da ich mir eben seit Tagen jegliche sentimentalen Gefühlsausbrüche verkneife, musste es wohl irgendwann so kommen. Aber es ist wieder okay. Es waren 30 Sekunden Zusammenbruch, die mich selbst total überrascht haben, und nun ist auch wieder gut.

Ich bin ziemlich stolz; seit mehreren Tagen bastle ich nun schon an diesem Engel-Adventskalender für A. und heute hab ich ihn zusammengesetzt. Er sieht schon wirklich gut aus, nur die Flügel fehlen noch.
Ursprünglich wollte ich ja einen Kalender für F. basteln, aber dann dachte ich, dass das etwas übertrieben kitschig kommt und ich mich damit besser bei A. revanchiere.

Nach der Vorlesung heute saß ich noch eine Weile draußen in der Kälte und habe mir ein paar Gedanken gemacht. Ich frage mich, wieso er uns wehtut. Er mag uns. Und er weiß, dass er uns mit seinem Verhalten verletzt. Dennoch ändert er nichts daran. Dieser Mann ist ein Mysterium.

Ich muss meiner Oma noch beibringen, dass ich Heilig Abend nicht, wie ursprünglich geplant, bei ihr verbringen werde, sondern meine Familie versetze, um den Abend mit A. und ihrer Familie zu feiern. Das wird übel, aber ich sollte endlich zu meinen Entscheidungen stehen, ohne ständig Ausreden und Entschuldigungen zu erfinden. Ich will es so und ich habe meine Gründe und das haben sie zu akzeptieren. Und ich muss mich entscheiden, ob ich auf die Gefühle von anderen Rücksicht nehmen will und deshalb selbst zurückstecke, oder ob für mich mein Wille und damit mein Wohlbefinden vorgeht und ich dann eben damit leben muss, andere zu verletzen.

Mir ist soeben aufgefallen, dass voriger Absatz eventuell meine Frage aus dem Absatz davor beantwortet.
Nun, ich kann es sowieso nicht ändern.

:)

Soooo ein schöner Tag..! :)

Wer hätte je gedacht, dass ich mich in einem Bioladen (auch noch Demeter!) einmal sehr, sehr wohl fühlen würde..^^
Ach, ich liebe [Stadt]! Ich hab einfach alles richtig gemacht, als ich mich hierfür entschieden hab.

:)

Comments, please..!

I'm really interested in who's reading my stuff.
So if you're just reading this, please comment and let me know! :)
Thanks!

Real student

Heute habe ich mich das erste Mal so richtig wie eine Studentin gefühlt. Ich habe meine erste eigenständige Lösung erarbeitet. Ich habe mir Definitionen rausgeschrieben. Ich habe nachgeschlagen.
Außerdem habe ich mich beim Fitness angemeldet.
Unerwartet kam doch noch eine Nachricht von F. Aber sie hat mich nicht zurück ins tiefe Loch geworfen, sondern nur ein vorübergehendes mulmiges Gefühl ausgelöst. Das geht schon so.
Ich möchte gern die Motivation in den morgigen Tag mitnehmen.

Aber jetzt muss ich erstmal noch ein wenig schlafen, damit das morgen ein genauso guter Tag werden kann :)

Jo! :)

Wann hatte ich das letzte Mal sooo gute Laune..??
 Yay! :) :)

Krass. T. hat mich auf Facebook tatsächlich geblockt. Wow.

Hast du auch manchmal Abstürze? Ich habe seither nicht mehr geweint, aber ich habe die Befürchtung, dass ich es heute nicht schaffe. Der Alkohol macht schwach.

Ich bin wohl ziemlich erbärmlich. Das machst du mit mir. Eine Flasche Wodka, eine Flasche Coke (das sagt schon alles über die Mischung aus) und eine 3500-kcal-Schoko-Sahne-Torte lösen Probleme. Zumindest vorübergehend. Erst besäuft man sich so weit, bis einem die Kalorien egal sind, dann überfrisst man sich, dann kippt aufgrund zuviel Alkohols die Stimmung, dann kotzt man die Torte wieder aus, dann heult man sich die Augen aus dem Kopf, und dann legt man sich schlafen und freut sich aufs Fitnessstudio am Montag.
Ich hasse dich! Ich liebe dich! Wieso tust du mir das an?!

Was tust du, wenn die Leere kommt..?

Ich vermiss dich

Bodo

Wow, der Text.. ♥

Damn it!

Ich weiß beim besten Willen wirklich nicht, was der Kerl an sich hat, dass ich so an ihm festhalte.. :)
Ich hab in kurzer Zeit M., S., K., T. und R. 'losgelassen' und ich sehne mich bis heute nach keinem von ihnen, obwohl es teilweise meine besten Freunde waren. Nur bei F. geht das nicht. Und keiner weiß warum. Das nennt man dann wohl tiefe (platonische) Liebe. Oder Seelenverwandtschaft. Oder so.
Strange world.
:)

I did it.

Und jetzt fühle ich mich gut! :)
Es war Erleichterung. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass es sich so anfühlen würde.
Tja, und nun hoffe ich wohl auf ein kleines Wunder. Naja, sagen wir, ein mittelgroßes..^^
Nun, wie er sich auch entscheidet, ich hab es nicht derart beendet. Ich würde mich sehr freuen, wenn er es ebenfalls nicht tun würde.
Seltsam, wie viel positive Energie man aus einem so kleinen Hoffnungsschimmer ziehen kann.. :)

Was ich gerade wirklich nicht zusammen kriege, ist, wie man jemandem sagen kann, dass man ihn mag, sehr mag, und es einem gleichzeitig egal wäre, wenn er nicht mehr da wäre.
Das klingt so absurd, ich krieg es nicht in meinen Kopf. Irgendetwas stimmt da doch nicht. Eines von beidem ist doch gelogen..?

Ich nehme im Umgang mit dir manchmal so viel Gefühl wahr, dass es keinen Sinn ergeben will, was du mir erzählst, wie du bist und was du fühlst bzw. nicht fühlst.

All I want for Christmas is you

Ist es zu früh, einen Wunsch für Weihnachten zu äußern..?

Mariah

You are not alone

Ich sitze hier und kann mich wieder nicht davon abhalten, an dich zu denken, und als sei das nicht schon genug, haut Shuffle mir auch noch das raus: Soultrip

Es scheint mir, als gäbe es etwas oder jemanden, der mich heute unbedingt noch zum Weinen bringen will. Forget it, das wird nichts.

Du fehlst mir. Am liebsten würde ich dich anrufen.
.. Und wieder wünschte ich, ich könnte einen kurzen Blick in deinen Kopf oder dein Herz werfen..

seufz

Was würde ich nicht alles dafür geben, diesen verdammten Abend noch einmal erleben zu dürfen..