Paradoxon

..Wenn man so viel Nichts im Kopf hat, das man nicht auszudrücken vermag, dass man lebend tot sein will ohne zu sterben..

FB

Kleiderkreisel
Ohhhh, genau das..!

Bulimia

Bäh, das war wieder zu viel..
Ich fühl mich wieder kugelrund. Geh ich jetzt echt und steck mir'n Finger in' Hals, oder lass ich's besser sein..? *seufz

Mannometer

Wieso bin ich denn so unzufrieden?!
Ich mache seit gestern auf dem dummen Forum, auf dem ich angemeldet bin, und auf der dummen Piercingseite die Leute dumm an, weil sie mich mit ihren dummen Problemen ankotzen. Dabei können die sich da ja ruhig auskotzen und rumheulen, die suchen ja auch nur seelischen Beistand. Aber mich kotzt es sooo an, wenn die da wegen zu kurzen Haaren rumheulen oder so'n Scheiß. Und ich krieg dann wieder haufenweise böse Mails, wenn ich ihnen 'ne gepfefferte Antwort gebe. Alter. Ich weiß ja, dass die im Recht sind und ich genauso gut meine Klappe halten könnte, statt sie in ihrer (ihrer Meinung nach) traurigen Situation auch noch dumm anzumachen, aber es nervt mich soooo, wenn die da 'grundlos' rumheulen. Mann, was ist nur los mit mir..?

Freedom

"In der Psychologie spricht man von Reaktanz: Sie ist die Folge von Druck, ein Auflehnen gegen Einschränkungen - wenn uns jemand etwas wegnehmen will, uns etwas verbietet oder etwas von uns verlangt. Wir führen dann die verbotenen Handlungen weiterhin oder sogar erst recht aus und unterlassen die erwünschten. So möchten wir unsere Freiheit zurückerobern."
(SPIEGEL)

Ich hab doch alle Freiheit dieser Welt, wieso zum Teufel kann ich mich nicht einfach hinsetzen und für meine bescheuerte Prüfung lernen?! Freiwillig! Es liegt doch in meinem Interesse! Es ist nichts, was mir aufgezwängt wird. Zumindest habe ich mich frei dafür entschieden. Oh Mann, das ist doch scheiße.

Dumb

Sind eigentlich alle Menschen um mich rum tatsächlich so bescheuert, oder tun die nur so?!
Meine Fresse, wie überlegen ich mich heute wieder fühle.. Idioten, allesamt.

Wer hätte das gedacht

Ich vermisse meine Schulzeit. Ja, ich würde wirklich nur zu gerne die Zeit zurückdrehen und wieder zur Schule gehen. Auslöser dieser Melancholie war der zweite Kommentar unter folgendem Video: Johnny!
Ja, die Schulzeit war schon toll.. *seufz

T.T.

..Und manchmal vergisst man alles, was gewesen ist, um einfach seine Freundin zurückzubekommen..

The Quest

Bryn

Ein Song für Geburt und Tod und alles, was dazwischen geschieht. Unglaublich stark.

World view

SPIEGEL

Es passt nicht in mein Weltbild, dass es möglich ist, daran gehindert zu werden, in die eigene Heimat zurückzureisen. Ist das nicht eine Art Freiheitsberaubung? Es will einfach nicht in die heutige, globalisierte Welt passen. Man kann doch überall hin reisen. Wieso können 'die' einen einfach festhalten? Es will einfach nicht passen. Es entrückt mein Weltbild. Es eröffnet ein Fenster, um in andere Zeiten zu blicken. Zeiten, in denen es Standard war, dass man eben nicht überall hin reisen konnte und auch nicht wieder zurück. Zeiten, in denen 'Freiheit' den Menschen noch etwas bedeutete, weil sie sie nämlich nicht hatten, sie sie nicht gewohnt waren, wie wir es heute sind. Es eröffnet ein Fenster, durch das es mir möglich wird, zu ahnen. Zu ahnen, dass es nicht immer so war, dass es nicht immer so sein wird. Und zu ahnen, was noch alles theoretisch möglich ist.
Man sieht viele Bilder, man liest und hört viele Geschichten, viele Schilderungen von schlimmen Sachen, viel schlimmer als nicht zurückreisen gelassen zu werden. Doch sie sind weit weg, diese Dinge. Geschichte. Denkt man. Und dann liest man in den aktuellen Nachrichten plötzlich, dass amerikanische NGO-Mitarbeiter in Ägypten festgehalten, und es stellt die Welt auf den Kopf.
Verrückt.
Wir schreiben das Jahr 2012 und die Welt, die Menschheit bewegt sich rückwärts, auf ihr Ende zu.

Ich will zurück zu dir

Xavier

Ich vermisse dich. Vermisse, mit dir zu lachen bis es wehtut, Blödsinn zu reden, zu kochen, in deinem Bett zu liegen, mich von dir schminken zu lassen, zu tanzen bis zum Morgengrauen, völlig betrunken auf dem Teppich vor deinem Bett zu liegen, in deinen Shirts zu schlafen, von dir im Arm gehalten zu werden, mit deinem oder meinem Flitzer einfach ziellos durch die Gegend zu fahren, von dir gekrault zu werden, Fotosessions abzuhalten, nachts um drei bescheuerte Karaokevideos aufzunehmen, im Garten deines Daddys zu grillen, über Gott und die Welt mit dir zu reden, zu den Pferden rauszufahren, mir deine Geschichten über die Männer dieser Welt anzuhören, ...
Ich vermisse dich gerade so sehr, ich will einfach nur die Zeit zurückdrehen.

Weird couple

Der Zwiespalt zwischen
"Was ist bei ihm falsch gelaufen, dass er auf 'sowas' steht?"
und
"Vielleicht gibt es tatsächlich Dinge, die meinem Horizont (bisher noch) verschlossen sind, bis ich selbst irgendwann eventuell soweit bin, sie zu verstehen oder gar selbst zu erfahren."

Banned

Ich hab nichts davon, wenn du mein Blog liest. Du gehst sowieso nicht auf das ein, was ich schreibe. Du regst dich höchstens mal über meine Gedanken auf, was dann eher noch negative Folgen für mich hat. Das will ich nicht.

Auch das noch

Als wollte ich wissen, wen er in letzter oder nächster Zeit flach(ge)legt (hat).

Alike

Kotzen ist in vielerlei Hinsicht wie ejakulieren.

Precaution

F., ich wollte es heute wissen. Irgendwann muss es wirken. Ich habe jetzt schon sehr viel genommen, zumindest meinem Empfinden nach. Viel ist nicht mehr im Tütchen. Ich habe eine Line nach der anderen gezogen und ich meine, jetzt auch was zu merken, sicher bin ich aber nicht. Ich tippe gerade unglaublich schnell und bin hibbelig, viellicht bilde ich mir das aber auch ein. Ich hab überlegt, ob ich dir eine SMS schreiben soll, dass du nachher mal anklingelst, ob es mir gut geht, aber das empfand ich dann wieder als lächerlich, denn du würdest denken, ich buhle um Aufmerksamkeit. Ich will aber einfach nur, dass ich hier nicht liege und nichts mehr tun kann, ohne dass es jemand mitbekommt. Also schreibe ich jetzt A., dass sie mich anrufen, und wenn ich nicht rangehe, dir Bescheid geben soll, denn du bist der einzige, der weiß, was dann los ist oder los sein könnte. Nein, wenn sie dir sagt, dass ich gesagt habe, dass sie dir dann Bescheid sagen soll, dann weißt du, was los ist. Oh ja, ich tippe sehr schnell, ich glaube, es wirkt. Es muss einfach wirken, ich muss wirklich dringend lernen.
Ich hab erst zwei Lines gezogen, dann was geschluckt, dann nochmal drei Lines, glaube ich. Und ich mache weiter, bis ich wirklich euphorisch werde, oder das Zeug leer ist.
Ich fühle mich zittrig innerlich, sehr zittrig.
Ich mache weiter.
Ich hoffe, du hast recht, wenn du sagst, dass die Menge nicht reicht, um Schaden davon zu tragen.
Ich mache weiter.

Scheiße, was zieht denn da so am Hals außen links.. Ist das normal?
Ich ziehe mich besser mal an, nicht dass doch was ist und die finden mich nackt..^^

Edit., 8.30 Uhr:
Mein Magen fühlt sich flau an, es zieht etwas im Nacken, ich fühle mich sehr fit, obwohl ich die ganze Nacht wach war und es jetzt meine Zeit wäre, schlafen zu gehen. Meine Pupillen reagieren normal. Ich bilde es mir wohl ein.
Wenn ich mir Waschpulver in die Nase ziehe - und das ist keine Unterstellung, nur die Feststellung, dass ich nicht weiß, was ich da zu mir nehme - dann musst du dich ja jetzt vor Lachen schier kugeln.

Mir ist schlecht, ich glaub, ich muss kotzen. Ich schwitze, habe gleichzeitig Gänsehaut am ganzen Körper und bekomme Kopfschmerzen. Ich glaub, ich mache doch nicht weiter..

Edit., 8.45 Uhr:
Wenn ich mich bewege oder singe, geht es gut, nur wenn ich mich hinsetze, wird mir schlecht. Ich glaube, das ist Placeboeffekt. Vielleicht mache ich doch weiter.

Edit., 9.40 Uhr:
Okay, was immer es war, mein Magen hat es nicht vertragen. Jetzt ist es jedenfalls draußen. Toller Start in den Tag.

Edit., 10.05 Uhr:
Nachdem es erst nur Flüssiges war, ist nun auch mein bereits verdaut geglaubtes Abendessen wieder draußen. Ich bin gerade sehr froh, dass ich heute Nacht die Toilette noch geputzt habe; so ist es zumindest ein bisschen angenehmer, über der Schüssel zu hängen.
Shit, jetzt kann ich erstrecht nicht lernen, weil ich wieder kotzen muss, wenn ich aufhöre, zu singen. Toll.
Oh Mann, ich komm auch immer auf scheiß Ideen..

Edit., 12.40 Uhr:
Ich dachte, es sei jetzt alles raus, aber Pustekuchen! Mein Würgereflex bringt erstaunlicherweise immer noch Abendessen hervor, wenn auch nur wenig. Nicht mal Wasser kann ich bei mir behalten.

Edit., 20.30 Uhr:
Ich konnte den ganzen Tag nicht mal Wasser bei mir behalten. Ich habe saumäßig Hunger und traue mich nicht, etwas zu essen. Und ich friere, obwohl es hier drin warm ist. Also Nebenwirkungen hatte ich jetzt genug, aber der gewünschte Effekt der Motivation/des Antriebs blieb aus. Im Gegenteil, ich musste fast den ganzen Tag auf meinem Sessel verbringen, weil mir irgendwann auf einmal immer schlecht wurde, wenn ich aufgestanden bin. Das einzige, was tatsächlich der Wirkung entspricht, ist, dass ich nicht müde bin. Was hab ich mir da nur andrehen lassen..?!
Ach menno, wieso eigentlich immer ich..?

Edit., 21.40 Uhr:
Bringt ja alles nichts, schlecht ist mir sowieso. Vielleicht wird's besser, wenn ich was esse. Wenn nicht, lass ich's mir halt gezwungenermaßen noch mal durch den Kopf gehen..
Lernen kann ich so voll vergessen. Ach Scheiße, echt! Vier Fächer in sechs Tagen. Wie zum Teufel..?! Wie?!

Crazy stuff

Es muss wohl ein ziemlich blödes Gefühl sein, wenn man jemandem Liebe über den Tod hinaus schwört, und man sich dann neu verliebt.

Thoughts

Ich bekomme immer mehr den Eindruck, dass ein Studium nichts für mich ist..

Hypothetisch

Würde ich einfach machen, worauf ich Lust habe - nämlich die Welt bereisen - und blöderweise entführt und als Geisel genommen werden, würde ich mir dann wünschen, mein sicheres Nest niemals verlassen zu haben?

Cavemen

SPIEGEL

Der Mensch hat sich nicht verändert.
Woher nehmen wir uns das Recht, über andere zu urteilen?! Woher die Arroganz und Überheblichkeit, von uns zu behaupten, zivilisierter zu sein als andere?!
Ja, offensichtlich sind wir sehr zivilisiert. Sehr human.

Da kann man sich nur noch wünschen, Tier zu sein. Tiere gehen nicht so verachtend miteinander um.

Genau das!

Ich hab auf dem Studiforum gefragt, ob jemand Lust hat, mich ein bisschen zu integrieren. Es kamen einige Antworten, u.a. von K. Wir haben also gerade ein wenig hin und her geschrieben und uns für morgen verabredet. Er macht einen wirklich netten, aufgeschlossenen Eindruck. Er ist Lehramtsstudent. Und Skinhead.
Man hat da natürlich sofort die rechte Szene im Kopf. Nun gibt es die eine Sorte Mensch, die sich fragt, wie das zusammenpasst, ein netter Mensch und die menschenverachtende rechte Szene, und die andere Sorte Mensch, die den Skinhead als Nazi abtut. Ich gehöre zu ersterer. So findet man raus, dass ein Skinhead nicht gleich zwingend politisch sein muss. Und schon steht das Ganze in ganz anderem Licht da.
Kaum poste ich - als absichtliche Provokation - auf FB, dass ich ein 'Integrationstreffen..mit Kaffee..' (das kam zustande als ich K. noch mal deutlich gemacht habe, dass wir kein Date haben; das war seine Antwort) mit einem Skinhead habe, ernte ich schon die erste empörte Reaktion von einer aktiv engagierten JuSo-Frau meines Studiengangs. So ist das, leider. Alles, was irgendwie mit Rechts assoziiert wird, ist automatisch böse. Da muss auch nicht nachgefragt werden. Es ist einfach böse. Und ich bin es jetzt wohl auch. Ganz ehrlich, ich scheiß drauf. Ich hasse Vorurteile. Von einigermaßen intelligenten Menschen, die ([Studiengang]!) studieren und dazu auch noch politisch engagiert sind, hätte ich eine tolerantere Reaktion erwartet. Aber von wegen, das sind wohl die Schlimmsten.

Ich gebe zu, ich bin skeptisch. Dennoch macht er einen sympathischen Eindruck. Ich baue Vorurteile ab. Morgen weiß ich mehr.

Summary

Okay.
Ich habe keine Lust, zu schreiben. Aber es ist von allen Punkten auf meiner To-Do-Liste noch der angenehmste.
Ich sitze hier rum und tue.. nichts. Alles wie immer also. Dabei war ich so motiviert, als ich von zuhause zurückkam. Und nun bin ich wieder im alten Trott. Bin ich zuhause spätestens um elf täglich wach gewesen, habe ich, kaum war ich wieder hier, natürlich gleich wieder bis eins geschlafen, obwohl ich zeitig ins Bett bin. Ach ich hab kein' Bock.
Ich bin schon wieder von allem angepisst.
Der Psychologe hat nicht geantwortet.
BAföG gibt's erst Februar, weil meine Mutter natürlich doch noch diese dummen Unterlagen eingereicht hat, allerdings - natürlich - nicht vollständig. Sie hat also mal wieder genau das getan, was mir die meisten Nachteile bringt. Dumme Nuss.
Am 17. schreibe ich die erste Klausur. Das ist dankenswerterweise noch eine im [Lehrveranstaltung]. Ende Januar geht's dann mit den richtigen los. Wie soll ich bloß lernen, wenn ich mich nicht einmal aufraffen kann, zu schreiben..?!
Bis auf ein paar Ausnahmen waren die Weinachtsferien für'n Arsch. Alles mal wieder voll verkackt.
Machen wir's in chronologischer Reihenfolge:
Ich komme also abends am 22. an, mein Opa holte mich vom Bahnhof ab. Soweit war alles okay bis auf die Tatsache, dass ich traurig war, weil F. keine Zeit für mich bzw. keine Lust auf mich hatte. Am 24. war ich mittags bei A. und kam pünktlich wie vereinbart wieder zu Oma. Auf ihre Frage, was es Neues gäbe, eröffnete ich ihr, dass ich den ersten Feiertag gerne bei A.s Eltern verbringen würde, da die mich eingeladen hatten und ich nicht undankbar sein wolle nach allem, was sie für mich getan hatten. Dass ich sowieso viel lieber dort bin, verschwieg ich. Das war also Punkt eins, der meine Oma angepisst hat. Punkt zwei war, dass ich schon kurz nach dem Essen (an besagtem Heilig Abend) ins Bett gegangen bin. Ich wollte eigentlich gar nicht schlafen, ich war nur so genervt von meiner Verwandtschaft und den Kindern, dass ich kurz ins Zimmer gehen und meine Ruhe haben wollte. Dort hab ich mich dann aufs Bett gelegt und war kurz drauf auch schon ins Land der Träume entschwunden. Nachts wachte ich dann irgendwann auf und hatte ziemlich fieses Halsweh. Trotzdem bin ich am nächsten Tag mittags bereits zu A. gefahren. Was meine Oma nicht mitbekommen hat, ist, dass ich dort Fieber gekriegt habe und fast ausschließlich auf dem Sofa rumlag und geschlafen habe. Weil ich mit Fieber aber nicht dort übernachten wollte, weil man sich so eklig fühlt, wenn man irgendwann wieder aufwacht, bin ich mitten in der Nacht dann noch zurück zu Oma gefahren. Dort bin ich dann ins Bett, hab den Rest der Nacht und den kompletten nächsten Tag verschlafen (Punkt drei auf der Liste der unverzeihlichen Taten) und bin erst um eins in der nächsten Nacht aufgestanden, um mir einen Tee zu machen. Das hat sie mitbekommen und gleich wieder rumgestresst, dass ich ja die Nacht zum Tag mache und umgekehrt, bla bla.. (Punkt vier, der sie langsam aber sicher zur Weißglut brachte). Als es mir wieder besser ging, wurde sie selbst krank. Ich war außer Haus, es hat mich nicht interessiert, wie es ihr ging (Punkt fünf), denn um mich hatte sich ja auch niemand gesorgt, als ich den ganzen Tag nicht aus dem Zimmer kam.
Silvester. Bei A., auf dem Blauen, und anschließend im [Bar]. Dort war O. Und er war sexy. Wie immer eben. Nachdem wir den halben Abend aneinander vorbeigerannt waren, forderte er mich irgendwann zum Tanzen auf. Als ich mich peinlich berührt davor zierte, schnappte er mich einfach und zog mich mit auf die Tanzfläche. So kam es, dass ich die Auserwählte war, die sich eng an O. schmiegen durfte und von (fast) allen Frauen neidisch beobachtet wurde. Es hatte schon ziemlich viel Sex, wie O. nach und nach sein Hemd immer weiter aufknöpfte und ich diejenige war, die die Kontrolle über seine Krawatte hatte. Ich muss noch heute grinsen, wenn ich daran denke. Was mein Ego wirklich pushte, war die Tatsache, dass sich ein von allen begehrter, sexy Typ wie O. nicht zu schade war, eng mit mir zu tanzen, und auf der Tanzfläche Sachen mit mir machte, die heißer waren als manches, was andere als Vorspiel praktizieren. Als er zum Abschied während der Umarmung seinen Kopf auf meine Schulter legte und "Ich hab dich lieb" sagte, war der Abend perfekt. Übers ganze Gesicht strahlend machte ich mich wankend auf den Weg zu A. zurück.
Bei D. war irgendwann Anfang Januar auch. Die stellte mir eines Abends L., ihren besten Freund, vor. Wir waren im Kino, da hab ich nicht besonders viel von ihm mitbekommen, danach waren wir in einer Shisha-Bar. Witzig war er, frech. Und auf Körperkontakt aus. Wie unbedacht legte er seine Hand auf meinen Oberschenkel, als er sich über mich hinweg zu D. rüberbeugte, um mit ihr zu sprechen. Und die Hand blieb liegen. Ob ich denn noch Lust hätte, mit zu D. zu kommen, noch einen Film schauen. Und ob ich Lust hatte. Es kam also, wie es kommen musste. D. schlief ein, L. lud mich ein, mich an ihn zu kuscheln, eine Bewegung gab die andere und bald lagen wir eng umschlungen auf dem Sofa. Er war so süß, so unschuldig einerseits und doch das komplette Gegenteil andererseits. Seine Blicke, seine Gesten, seine Worte. Zum Abschied bekam ich einen innigen Kuss und die Frage "Wirst du mich vermissen?", zusammen mit einem herzerweichenden Blick (was in Anbetracht der Tatsache, dass wir nur vier Stunden später zum Frühstück verabredet waren, ein wenig lächerlich erscheint^^). Meine abweisende Antwort tat ihr Übriges, so dass er wohl nicht besonders glücklich ins Bett ging. Am nächsten Morgen stehe ich also im Türrahmen, er liegt noch im Bett, streckt die Arme nach mir aus, will, dass ich mich zu ihm kuschle. Ich bin frisch geduscht, geschminkt, gefönt. Was erwartet er? Auch als er sich aus den Federn erhebt, will ich mich nicht knuddeln und küssen lassen. Er versteht nicht, dass mir einfach nicht danach ist, und nimmt es persönlich. Später am Tag legt sich das wieder, man könnte meinen, wir seien ein normales Pärchen. War er am Tag zuvor einfach nur D.s bester Freund, humorvoll und eine nette Begleitung, aber nicht besonders interessant, so ist er heute ein attraktiver, reizvoller junger Mann, der mir unglaublich viel Selbstbewusstsein gibt, wenn er mich so ansieht, wie er es jetzt tut. Ein frecher, auffordernder Blick, nicht mehr der sensible Dackelblick vom Morgen. Dazu seine unauffälligen aber eindeutigen Berührungen zwischendurch, wenn es niemand mitbekommt. Er reizt mich bis aufs Blut. Ich ziehe ihn mit meinen Blicken quasi aus. Er ist unverschämt sexy, obwohl er rein optisch nicht der Typ ist, dem ich einen zweiten Blick schenken würde. Ich mag das graue Shirt mit den bunten Gesichtern drauf, sein Lieblingsshirt, in das er seinen Sixpack hüllt. Ich mag auch die beigefarbene Hose, in der seine Kehrseite wirklich gut zur Geltung kommt. Und besonders mag ich die braunen Lacoste-Schuhe und seinen schwarzen Mantel, der ihm unglaublich viel Klasse verleiht. Seit er morgens die doppelte Abfuhr kassiert hat, ist er geizig mit Aufmerksamkeit. Und es zeigt Wirkung. Kurz bevor er in den Zug steigt, der ihn wieder in seine oberfränkische Heimat bringt, fragt er, ob wir uns mal schreiben wollen und ob er mich bei FB adden darf. Eine Umarmung und einen Abschiedskuss bekomme ich. Dann ist er weg. Ich denke an nichts anderes mehr, sehne mich in seine Arme zurück, vermisse seinen süßen Dialekt, mit dem er mir doch so rein gar nicht süße Worte ins Ohr flüsterte. Wir schreiben kurz. Alles, was er mir zu sagen hat, ist, wie attraktiv ich doch sei, wie verrückt ich ihn doch mache und wie gern er diverse Dinge mit mir tun würde. Okay, das ist nett. Aber ist das alles? Ja, ist es. An sich wäre das ja kein Problem gewesen. Ich war ja ein Mal in meinem Leben nicht die, die geklammert hat. Wenn es nur um Sex geht, sollte man(n) nicht fragen, ob sie einen vermissen wird, oder ob man sich schreibt. Wenn es nur um Sex geht, muss man nicht händchenhaltend durch die Stadt laufen und rumturteln. Dann war es einfach nur Sex. Ohne Geplänkel. Und wer doch rumplänkelt, muss sich nicht wundern, wenn sie dann später auch gerne über etwas anderes als Sex reden würde. Versteh einer die Männer. Nachdem er das Gespräch abrupt gegen die Wand gefahren hat, als ich es vom Thema Sex abgelenkt hatte, bin ich.. ein wenig sauer geworden. Ich hab sein ambivalentes Verhalten einfach nicht verstanden. Wahrscheinlich denken Männer einfach, sie müssen übertrieben nett sein, um zum Zug zu kommen. Mensch, hätte er das Geplänkel gelassen, wäre alles gut gewesen. Oder hätte er einfach zugelassen, dass wir uns ein wenig kennenlernen, wie er es ja selbst noch geschrieben hatte, dass er es gerne würde. Doch nun kann ich nicht mehr zurück. In meinem Kopf ist er nun schon ein unsensibles, egoistisches Arschloch. Ich hab ihn direkt aussortiert. Genau wie D., aber das hatte andere Gründe. Sie stellt mich bloß, statt mir ein wenig Verständis entgegenzubringen. Ein Knock-Out-Kriterium. Nicht die Art Mensch, mit der ich mich abgeben will. Ich bin empfindlich geworden. Sehr empfindlich. Früher hatte man meine Freundschaft und mein Vertrauen, wenn man mir sympathisch war, und es musste schon viel passieren, dass ich nicht verzieh und man sie verlor. Dann wurde ich ein wenig skeptischer, es passierte schneller, dass ich nicht verzieh. Heute muss man sich meine Freundschaft und mein Vertrauen verdienen - ich glaube Leuten häufig nicht, traue ihnen nicht über den Weg - und sorgsam darauf achten, wenn man sie nicht bald wieder verlieren will, denn ich verzeihe kaum noch. Dabei geht es um Grundsätzliches, was viele aber gar nicht durchblicken. Es geht nicht darum, dass sie mir "Kindergarten" an den Kopf geworfen hat und mich das in meinem Stolz kränkt (was es durchaus tut, aber das wäre verzeihlich), sondern darum, dass sie mich nicht ernstnimmt, wenn ich ihr sage, dass mir ihr Bild zu schaffen macht. Vielleicht ist es ein kindisches Problem, aber es ist mein Problem und sie tut es einfach ab, als sei es nichts. Nun, ich verzeihe nicht mehr. Nicht so Grundsätzliches.
Zurück zum Thema. Sie waren unglaublich gut für mein Selbstbewusstsein, die Abende mit O. und L. Ich bin keine minderwertige Frau zweiter Klasse, auch wenn F. mir genau dieses Gefühl gibt. Ich kann sexy sein.
Okay, nun aber wirklich zurück zum Thema. Eines Abends kurz nach Silvester hat meine Oma dann  ihre Moralpredigt gehalten, in der sie mir alles vorwarf, was sich bis dato in ihr angestaut hatte. War kein gutes Gefühl, sich das anzuhören, aber es war mir zu blöd, etwas zu entgegnen, also hielt ich meinen Mund. Bis zu meiner Abreise war ich, wenn überhaupt, nur noch zum Schlafen dort. Am Tag der Abreise kam sie morgens rein und meinte nüchtern, wir müssten mal noch sehen, wie ich zum Bahnhof komme, weil sie Opa nachher zum Arzt fahren müsse, weil er einen Hirntumor habe. Daraufhin schloss sie die Tür von außen und überließ mich meinem Gewissen.
Ich hatte tolle Weihnachtsferien.

You got me thinking

Zum Thema 'Ich muss - wie alle anderen - abwarten, ob ich im Falle eines Falles etwas mitkriege, wenn dir was passiert ist':
Bin ich wie alle anderen für dich? Nichts Besonderes? Ernsthaft?

Zum Thema 'Frauen (J.)':
Glaubst du wirklich, dass alle Frauen so sind? Glaubst du, dass ich so bin? Ernsthaft?

Escape

Tim
Ich laufe nicht einmal davon. Ich ignoriere einfach alles, was mir unangenehm ist und sich irgendwie ignorieren lässt. Ich mache es mir verdammt einfach. Ich bleibe einfach im Bett. Solange, bis es vorbei ist, bis ich kein schlechtes Gewissen mehr haben muss. Ich schlafe mein Gewissen einfach weg. Und danach kümmere ich nicht mehr um das Versäumte. Das funktioniert prima. Er hat recht. Ich weiß genau, dass ich nicht hingehen werde. Stattdessen werde ich mich gleich in meine Laken verkrümeln, mit dem festen Vorsatz, nachher zu [Studiengang] zu gehen und anschließend zu lernen. Den Vorsatz brauche ich, um mein Gewissen zu beruhigen. Dann werde ich aufstehen, feststellen, dass es für [Studiengang] zu spät ist, und mir vornehmen, wenigstens die Folien einer Vorlesung zu lernen. Darum werde ich mich dann drücken, indem ich einkaufen gehe, den Müll runterbringe, und die restliche Wäsche wegbügle. Ich weiß mittlerweile, wie es läuft. Das alles werde ich mit gutem Gewissen tun, denn es sind Dinge, die getan werden müssen. Und am Ende des Tages werde ich ins Bett gehen. Mit dem festen Vorsatz, am nächsten Tag die Folien zu lernen.

Ashamed

Es ist einfach unglaublich peinlich, sich vor einem anderen Menschen emotional auszuziehen und dann ignoriert zu werden.
Ich verstehe es total, ich bin selbst, seit ich wieder hier bin, nicht ans Telefon gegangen. Seit Samstag geht es mir wieder ein wenig besser, ich hab hier aufgeräumt und so. Jetzt muss ich mich nur noch an meine Unisachen setzen und lernen. Ich weiß zwar noch nicht, wie ich die Prüfungen schaffen soll, aber gut. Jammern hilft nicht. Ich hab immer noch nicht gebloggt, was ich eigentlich schon lange, lange bloggen wollte, nämlich das Disaster um Weihnachten. Vielleicht später..

People

Ich muss mich einfach mal überwinden, unter Leute zu gehen. Unter Leuten geht es mir prächtig, wie man heute mal wieder gesehen hat.
Ich bin happy :)

Eine Wahrheit - oder: Erinnerungen an Herrn D.

"Ignoranti quem portum petat nullus suus ventus est."

(Lucius Annaeus Seneca)

Fremdgehen

http://de.lifestyle.yahoo.com/blogs/sex/warum-m%C3%A4nner-niemals-treu-sein-werden-140329266.html

Man schaue sich einmal die Kommentare zu diesem Artikel an.
Die Fremdgänger werden quasi verbal gelyncht, ganz besonders von Frauen. Man könnte meinen, sie seien alle selbst bereits Opfer von fremdgehenden Männern geworden. Es scheint ganz klar: Der böse Mann hat seine unmoralischen Triebe nicht unter Kontrolle, was eindeutig beweist, dass er seine Frau nicht liebt.
Hat auch nur einmal eine Frau einen Gedanken daran verschwendet, dass der Soziologe recht haben könnte?
Man muss Sex wirklich von Liebe trennen. Und wenn Frau nicht Superwoman sein kann, die eierlegende Wollmilchsau, die jungfräuliche Sexbombe, das unabhängige Heimchen am Herd, dann sollte sie doch vielleicht zumindest versuchen, ihre Beziehung auf einem Level zu halten, die für beide noch Reiz hat. Wie man das macht? Durch Abwechslung, Überraschungen. Ich glaube, mit Ehrlichkeit und Kommunikation ist sowas durchaus möglich. Man kann doch durchaus seinen Spaß mit anderen haben. Es muss nur Regeln geben.
Wenn die Menschen, um nicht zu sagen Frauen, nicht so wahnsinnig unentspannt und engstirnig wären, könnten sie wohl um einiges glücklicher sein.


Edit., 01.00 Uhr:
Meine Güte, wenn ich das hier so lese.. Ich bin schon 'ne tolle Frau. Ich glaube, Mann könnte sich echt glücklich schätzen, mich als Partnerin zu haben, wenn er es denn richtig anstellen würde.

MmmBop

Hanson

:)

Day by day

Jeden Tag nehme ich mir vor, am nächsten Tag alles besser zu machen, und dann ist es doch wieder dasselbe. Ich schaffe es nicht einmal, das Posting bezüglich Weihnachten fertigzustellen. Ich sitze nur hier rum, nackt, und schaue QAF. Und das seit ich wieder hier bin.
Oh doch, einkaufen war ich. Wow.

Meinen Senf

Ja, genau den muss ich jetzt auch mal dazugeben.
Früher hätte ich ja gesagt, der Mann hat doch nichts Schlimmes getan, das kann doch jedem passieren, das ist menschlich. Auch heute war es für mich nicht amtsrelevant. Bis zu dem Punkt, an dem Christian Wulff bei der Presse anrief und versuchte, diese an ihrer Arbeit zu hindern. Vielleicht liegt es daran, dass Prof. K. uns dafür sensibilisiert, indem er uns Stunde um Stunde die Relevanz und Bedeutsamkeit unserer Grundrechte nahelegt. Unsere Freiheit; alles, worauf wir uns hier im Westen stützen; alles, was wir versuchen, dem Rest der Welt aufzudrängen; alles, worauf wir unser Sendungsbewusstsein stützen, unsere westliche Überheblichkeit, beruht auf der Presse- und Meinungsfreiheit.
Herr Wulff, nehmen Sie ihren Hut!

Finding sleep

Why?

Wieso hilft mir keiner?
Du hast es gewusst. Du hast mir nicht geholfen. Du hast die ganze Zeit nur zugeschaut. Du wusstest, wie viel von mir an dir hängt. Du wusstest, dass du mich hättest retten können. Du hast es nicht getan. Das war es dir nicht wert. Ich war es nicht wert. Warum?
Warum hilft mir niemand? Warum liebt mich niemand?
Warum?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no..

Ich habe Angst, ich will nicht..
Ich sehe den nächsten Schritt kommen.. Ich will nicht!
Bitte nicht.. bitte!

Bitte..

Nice

Sie sitzt vor ihrem PC, nackt, mit dem neuen Stäbchen durch ihren Nippel, und trinkt Tee ohne Zucker.

Fuck you all

Melendiz

Ich brauche euch nicht. Keinen von euch. Ihr könnt mich mal. Alle.
Nein, A. nicht.